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“Não, você não entendeu a que ponto eu cheguei. Você ainda não tem noção do quão necessitada por você eu estou, nem tão pouco entende a falta que me faz. São raros os momentos em que eu posso me comportar como uma tal e normal garota da minha idade. Não ando saindo muito, não tenho pique para acordar e fazer tudo o que antes de dormir planejei. Não tenho também motivação de fazer algo que eu antes fazia, digo, não anda sendo fácil. Vamos combinar que o dia também não está me ajudando em nada, o frio anda me congelando, não por dentro, mas sim por fora. — Afinal, congelada já estou faz tempo. — Então é isso, eu ando ficando em casa. Ando ficando sozinha, me isolando. Me acomodando com essa vida que ando levando, que um dia me juraram que seria apenas uma simples fase. Assisto todos os dias pelo menos um filme, e se tudo funcionar do jeito que planejei, ainda dá tempo de pensar um pouco no passado. Não muito, nada em exagero. Nada além da dose que eu preciso por dia. Um dia uso um pouco mais, no outro até uso um pouco menos. Mas eu sempre preciso de um pouco para levar o dia. Assisto filmes romanticos, é claro. Aqueles clichês, bobos e totalmente nosso. Aquele que um dia já contou nossa história. Bebo um café ligeiramente frio com um pouco de adoçante, faço a mesma coisa sempre. Eu me acomodei com isso. Com o chato, o velho. Algumas tardes lembro do teu cheiro, teu perfume e quando estou com a mente mais calma até da tua voz recordo-me. Um som calmo, totalmente aquela voz de fundo, se diminuindo ao longo do tempo que se passa. Tudo isso quando o comercial do tal filme começa. Não é exagero meu, lhe garanto. Prometo e se quiser lembro-te de tudo o que fiz desde que se foi. Muito tempo se passou, — para mim —  afinal, são apenas quatro meses. Muito pouco tempo para eu pelo menos cogitar te esquecer, e esquecer tudo o que aconteceu. Você deveria saber o quanto dói usar verbos, frases e essas coisas todas no passado. Foi, aconteceu, amou. É horrível saber que acabou, e eu não percebi, ainda não me caiu a ficha. Eu paro e penso em tudo, tudo mesmo, o que aconteceu, e a única coisa que consigo pensar é “Porque acabou?”. Pergunta sem resposta. Ou talvez haja uma resposta, talvez nós dois podéssemos nos ver novamente, e por aquele velho e clichê papo em dia. — Oi, como está? — Aquele mentiroso e coberto de dor “Tudo bem”. Ah, quem estou tentando enganar? Não há volta, não podemos simplesmente nos sentar em uma mesa, tomar uma xícara de chá e relembrar os velhos momentos. Por mais que eu queira[…] Queria que tudo fosse tão fácil, como parece ser. Queria que você ainda me amasse, como eu imagino amar. Às vezes, encontro refúgio naquele filme de terror, ou suspense que está passando, mas aí eu lembro de como apertava minha mão quando estava com medo, e como me abraçava para que me sentisse protegida. Sem você estou tão desprotegida, sem vida. Eu perdi tudo quando perdi você. Meu coração aqui dentro está em conserva, dentro de um pequeno cubo de gelo, na função apenas de bombear sangue. Sangue frio[…] Essa é minha maneira de tentar tirar de minha mente o quão dolorosa foi a despedida, e o quão doloroso estão sendo meus dias sem você. As noites geladas, as tardes friorentas, tudo me faz sentir ainda mais a sua falta. Falta do calor do seu corpo, do seu beijo, do seu abraço, falta de você, por completo. Não saio mais de minha casa, tenho medo de encontrar-te naquele parque que íamos todos os dias com outra. Tenho medo de vê-lo sorrindo, e saber que apenas eu estou sofrendo. Eu tenho medo de te ver e não aguentar, e sei que não vou. E tenho medo ainda mais de te amar mais do que já te amo apenas por ver o brilho de seus olhos a oito metros de distância, ou o seu sorriso. Lembra que eu dizia que me apaixonava um pouco a cada dia? Não pode acontecer novamente, precisa ser colocado, nem que a força, um ponto final. Eu preciso de mim novamente, sorrindo e sendo feliz. Só há um problema, quando nos conhecemos, você virou a minha felicidade. Nunca imaginei que você pudesse ser tudo o que há em mim, bom ou ruim, me fazendo bem, ou mal. Você me ensinou a te amar, me ensinou a te querer cada dia mais, mas meu amor você esqueceu de me ensinar a te esquecer.” Júlia e Bárbara (mentes-expostas)

‘‘Algo em você meche comigo. Não sei o que é, não sei o que em você me prende tanto assim. Mas é algo que só você tem… E é isso o que te diferencia das outras pessoas. Nunca consegui ver isto em ninguém. É algo forte, intenso. Algo que vai me levando para um caminho destinado a você. Só a você. Isso chega a me assustar de alguma maneira, mas os seus ‘‘efeitos’’ me tiram esse medo. Não sei como, e também não sei o porquê, mas de alguma forma você entrou na minha vida, e não foi por um acaso do destino. Foi algo mais forte que isso, era pra acontecer… Era pra você ter entrado na minha vida. Você tem algo tão viciante, é como se fosse uma droga, tão forte e devastadora. Consegui me fazer um bem tão grande, sinto a sensação de prazer de estar com você. De ter a sua presença na minha vida. Me faz flutuar em cada palavra que você me diz. Me faz viajar em um mundo onde só existe ‘‘nós dois’’ e mais ninguém. Me faz ser a pessoa mais egoísta do mundo quando o assunto é relacionado a você. Viu o que fez comigo? Estou completamente dependente de você. Dos teus carinhos, mesmo sem nunca tê-los sentidos ainda. Necessito das tuas palavras, só para meu dia se tornar melhor. Vicio-me em cada gesto seu a mim. É como se você soubesse o que eu quero, e o que preciso naquele momento. Mas como toda droga, você tem seus efeitos contrários. Me deixa triste muitas vezes, e mesmo sem você saber, você me machuca. Já me fez chorar com a sua ausência, me deixou, me abandonou algumas vezes. E isso me fez sentir uma dor muito grande. Eu odeio sentir ciúmes de tudo o que vêem de você. Pode ser criancice, mas eu morro de ciúmes de você. Sinto ciúmes de quem pode passar um dia todo ao seu lado. De quem pode estar 24 horas do dia perto de você. E eu sinto tanto ciúmes assim de você porque é como se alguém estivesse me ameaçando de tirar você da minha vida. Essa sensação é horrível, é algo que eu não consigo controlar. Você me tens o tempo todo, sabia? Todo o meu sentimento aqui dentro de mim está guardado pra você. Tudo o que vem de você me faz ficar melhor. O destino trouxe você a minha vida, de uma forma tão inesperada, não imaginava que se tornaria assim, tão importante. Mas os dias foram se passando, e esse seu efeito sobre mim foi crescendo, e agora eu não consigo mais me livrar desse meu vício por você. Droga, é isso o que eu deveria te chamar, não é mesmo? Me vício em você a cada minuto, a cada segundo, todos os dias eu quero mais uma dose de você, mais um pouco desse teu jeito, das suas palavras. E são essas suas palavras que me fazem bem. É engraçado, porque eu posso estar triste com o mundo inteiro… Posso me trancar, posso fazer o maior drama ‘‘querendo a atenção’’, todos podem falar comigo, mas eu só vou ficar melhor se ‘‘você’’ falar comigo. E esse sentimento só cresce, chega a dar um certo medo. É um medo de ver você indo embora, sabe? Esse medo aqui dentro de mim é não ver você mais na minha vida. Você é uma droga. Me faz viciar a cada dia mais. Mas não posso negar que os efeitos dessa droga são o melhor do mundo.’’ — Nathalia. (Garota♡eSuasFases.)

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